Hove Korfbal

DE LIMBUUUUUUURG !

Er was laatst een stroomstoring in Hasselt.
Drie Limburgers hebben uren vastgezeten op de roltrap !

Alle melkpakken moeten in de Limburg uit de rekken.
De tekst 'hier openen' moet vervangen worden door 'thuis openen' .

Een Limburger verdwaalt in een bos.
Hij heeft al herhaaldelijk 'help' geroepen.
Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook wel een Limburger zeker.
Het volgend gesprek begint:
Ene: Ichbenverlooregeloope.
andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: 'Ich heb al eens help geroepen.'
Andere: 'Ja, ich ook.'
Ene: ' Wille we eens samen roepen ?'
Andere: 'Ja, da's goed.'
Een, twee, drie: 'S-a-m-e-n, s-a-m-e-n.'

Een Antwerpenaar ontmoet zijn Limburgse vriend en vraagt:
'Woar zedde gaai me vakance gewest verleje zomer ?'
'Naar Mauritius' antwoordt hij. 'En woar ligt da?'
'Geen idee, we zijn er naartoe gevlooogen' antwoordt de Limburger.

Een Limburger is ook eens een keer naar Hulst geweest en staat een tijdje te gapen voor een vitrine van een seksboetiek.
Eindelijk besluit hij toch maar naar binnen te gaan en een pornofilm te kopen.
'Moet het soft of hard zijn ?' vraagt de Hollandse uitbater.
'Geef me maar hard', zegt de Limburger, 'want ik hoor niet goed'.

Wat gebeurt er als alle Limburgers naar Nederland verhuizen ?
Dan stijgt het totale IQ in Vlaanderen en in Nederland.

Twee Limburgers op wandel zien in de verte een bananenschil liggen
'Oei', zegt de ene, 'dat gaat weer pijn doen'.

Waarom zijn schoolboeken dubbel zo dik in Limburg ?
Omdat rechts de tekst staat en links de partituur.

In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord : einde rond punt.

Welke zijn de drie belangrijkste levensjaren van een Limburger ?
Het eerste studiejaar.

Waarom gebruiken Limburgse vrouwen geen tuinslang ?
Ze denken dat die giftig is.

Opdracht: een Limburgse stad met 17 letters ?
Haaaaaasseeeeeelt .

Waarom spreekt men van DE Limburg en nooit van DE Antwerpen
of DE Brabant ?
Men spreekt toch ook van DE Congo.

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: 'Niet te hert rijen.'

Waarom gaan Limburgse pendelaars met een doorschijnende brooddoos werken ?
Dan kunnen ze zien of ze op de trein naar huis of de trein naar het werk zitten.

Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: Lang niet gezien'.
'Klopt' zegt de man 'ich ben siek geweeeees.'

********************************************************
BOERDERIJ TE KOOP

Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse rand in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.

Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij erachter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.

"De koop gaat niet door !" roept hij tegen de boer, "die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !"
"Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen.
Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug.
Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !"

Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.

Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend,
jammerend en uitgeput.
"Mijn god !" zegt de boer, "ze hebben je toch niet gestoken ?"
"Nee, dat niet" zegt de Hollander "maar de kalfjes zijn al 20 keer komen drinken". !!!

********************************************************
Een man gaat met de nachttrein naar de wintersport.
In de slaapcoupe komt hij tot de ontdekking dat hij de ruimte moet delen met een vrouw.

Ze stellen zich aan elkaar voor.
De vrouw gaat boven slapen, de man onder.
Ze gaan in bed liggen, maar na een kwartier roept de vrouw:

' Buurman,slaapt u al ?'

'Nee', zegt de man. 'Ik heb het nogal koud', zegt de vrouw,
'wilt u misschien het raampje dicht doen ?';

'Natuurlijk', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje dicht en gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al ?';

'Nee', zegt de man.

'Het wordt nogal benauwd', zegt de vrouw,
'wilt u misschien het raampje weer open doen?';

'Oke', zegt de man. Hij stapt uit bed, doet het raampje open en
gaat weer liggen.

Na een kwartier roept de vrouw: 'Buurman, slaapt u al ?';

'Nee', zegt de man.

'Het begint nu toch weer koud te worden', zegt de vrouw, maar ik heb gezien dat daar in het kastje nog een deken ligt.
Wilt u die misschien voor mij pakken ?';

'We zouden natuurlijk ook kunnen doen of we getrouwd zijn', zegt de man.';

'O, zou u dat willen ?', vraagt de vrouw.

'Ja hoor', zegt de man.

'Nou, dat lijkt me ook wel fijn', zegt de vrouw.

'Mooi' zegt de man, 'Kom uit je nest, pak zelf dat deken, kruip weer in je nest ,houd je bakkes en laat me slapen.'

********************************************************
't IS ZO DAT DE RUZIE IS BEGONNEN . . .

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.
Ze vroeg: "Is er iets op tv ?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met power dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachien was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren ?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent !"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast ?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren ?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.
Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 65€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier goedkoper was en me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

********************************************************
Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.
Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar:
"Waarom staat er een Vlaamse Leeuw op uw werkkledij ?"
Waarop de arbeiders antwoorden: "Dat is onze sponsor."

********************************************************
Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.
Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en
plaatst die in het winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" ’t Is een koopje, vrouw, 22 euro, want den Duvel staat in reklaam ”, antwoordt hij.

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw. Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 euro en zet die in het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me beeldschoon zult vinden.”

Waarop haar man reageert:
“Awel, dat doet nen bak Duvel ook en dat voor den helft
van de prijs ! “

********************************************************
- Zeg eens, is wit een kleur ?
- Natuurlijk !
- En zwart ?
- Dat ook.
- Aha, dan heb ik een kleurentelevisie !

- Ik spreek alle talen van de wereld, met uitzondering van het Chinees.
- O ja ? Zeg dan eens iets in het Hongaars !
- Dat is Chinees voor mij.

********************************************************

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen
stopt hij bij de eerste wagen en betast het dak ...... :

'D'as de mijne niet .'

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten en bralt
'Da is em oek nie '.

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man:

'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt :
"Da zal .. wel zijn, op de mijne staat een blauw zwaailicht ".

Flor Koninckx.

==================================================

DE BUSRIT . . .

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
Charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een
toernooi.

Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de
Bus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging
Het ER heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat ER Goed in.

Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de
Blondjes wel héél stil was. Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging Naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alle Blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen Rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor Hun zo hard vastklampend Dat Hun knokkels ER wit van zagen.

De brunette vroeg : "Wat is hier
Allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance ER goed in...!".

Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde:

"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

==================================================

Een man komt de boekenwinkel binnen,
en vraagt aan de verkoopster:
Waar staat het boek:
" DE MAN IS BAAS IN HUIS " ?
De verkoopster denkt even na en zegt :
Op de tweede verdieping meneer....
bij de " SPROOKJESBOEKEN "

==================================================

Daar alleen kan liefde wonen.
Daar alleen is 't leven goed.
waar men altijd zonder morren,
steeds de vrouw haar goesting doet

==================================================

ZULMA en BAZIEL:

Zulma: 'Baziel, je kiek zo rare. Wa schilt er ?'
Baziel: 'k Hen juuste e boekstje gelezen met e gheel triestig ende'.
Zulma: 'En waffer boekstjie is da ?'
Baziel: 'Ons spoarboekstjie'.

**
Zulma was zwaar ziek en moest berecht worden.
Vroeg de pastoor: 'Baziel heb je geen kaars, een beetje wijwater en een palm ?'
'Een keirsse en wiewoter hemme', antwoordde Baziel, 'mo gin Palm. Is e Jupiler ook goed ?'

***
Hector vond Baziel in alle staten, tranen wenend met tuiten.
't Is me voder die dood is' zei hij.
Er werd getelefoneerd en na het gesprek kwam Baziel nog heviger wenend binnen.
'Een oengeluk komt toch nooit ollene', zei hij,
't Was men broere die belde, z'n voder is ook dood'.

***
Zei de dokter: 'Baziel, gij hebt gij zeker dikwijls dorst ?'
'Ba neen 'k meneere den dokteur', antwoordde hij,
'k en loaten ik dat nooit zo verre kommen'.

***
In de Arbeidsbemiddeling moest Baziel weer al eens een formulier invullen.
Er stond een vraag: 'Werkt uw echtgenote, zo ja: waar'.
Schreef Baziel: 'Ja, op mijn zenuwen'.

***
Een Frans madammeke kwam op Baziel zijn hofstede.
'O = que ça pue ici' riep ze.
En Baziel in zijn beste Frans:
' Ca c'est niks madamtje, ce sont mes koei'.

***
Baziel kwam thuis: een gat in de nacht en met een stuk in zijn kraag. Zonder sleutel, moest hij aanbellen.
Zulma riep van achter de deur: 'Is 't gie, Baziel ?'
En Baziel: 'Hoe zoe dadde, kommen d'er hier nog andere ook dè ?'

***
Baziel werd ingeschreven als werkzoekende.
Vroeg de ambtenaar: 'En wat is je beroep ?'
Baziel: 'Ik jagen ip everzwijns in Brugge'.
De ambtenaar: 'Maar er zijn toch geen everzwijns in Brugge !'
Baziel: 'En worom peis je wel da'k moeten gon doppen ?'

***
Toen Baziel thuis kwam vroeg Zulma:
'Hoeveel heb je d'er nu weer gedronken ?'
Baziel: 'Zulma, 'k gon ik ip café vor e pientje te drinken en nie vo te leren tellen'.

***
Baziel zag een pastoor met een 'col romain'.
'Wa wil da zeggen, zo'n averechtse col?' vroeg hij.
'Dit wil zeggen dat ik Vader ben' antwoordde de priester.
'k Zien ik ook voder', zei Baziel, 'mo'k dragen ik mien kol nie averechts.'
'Ja maar', lachte de pastoor, 'ik ben Vader van duizenden'.
Zei Baziel: 'Zoe je ton nie beter je broek averechts andoen ?'

***
Baziel kwam weer een gat in de nacht thuis.
Zei hij tegen Zulma: 'Ieder ki dat er e kalant weggieng begosten d'andere kwood te klappen over zien vrouwe. 'k Zoen nie willen da ze van joen kwood klappen Zulma, zo 'k zien gebleven toe den latsten'.

==================================================

Stuur deze brief naar de belastingen en u bent ervan af
(van de brief én van de belastingen)

Aan de Belastingdienst

Geachte mevrouw, meneer,

Hierbij wil ik u laten weten dat ik mijn abonnement op uw 'diensten' op wil zeggen.

Na een jarenlang lidmaatschap is mij gebleken dat de voordelen duidelijk niet opwegen tegen de nadelen.

De kosten van het lidmaatschap zijn doorgaans erg onvoorspelbaar en eerlijk gezegd, ik heb het meestal ook te druk om de door u toegestuurde lectuur, die veelal niet echt duidelijk is en bijzonder veel tijd en energie vergt, door te nemen.

Mede hierop gelet lijkt het continueren van een dergelijk abonnement, in deze toch al dure tijden voor mij eigenlijk ook niet langer zinnig. ’t Is crisis voor iedereen nietwaar ?

Hierbij verzoek ik u dan ook vriendelijk mijn gegevens per direct uit uw bestanden te verwijderen en mij niet langer te vervelen met uw van-ver - herkenbare enveloppen.

Eventueel toch nog toegestuurde facturen voor de periode na 01-01-2009 zullen dan ook niet meer worden voldaan.

==================================================
Mooi AFSCHEIDSCADEAU voor het personeel van Volkswagen !
==================================================
EEN MAN GAAT BOUWEN.

De architect vraagt hem hoe hij zijn woning ziet.
Antwoord de man: Rond !?????
De architect: 'Ja maar mijnheer,
hoe moet bijvoorbeeld uw living er uit zien ?'
De man: 'Rond !'
Architect: 'Maar allee mijnheer,
ik begrijp dat niet goed;
hoe ziet U dan uw WC ?'
De man: 'Rond'
Architect: ' En uwe gang dan mijnheer ?'
De man: 'Ook rond !'
Architect: ' Maar mijnheer,
nu begrijp ik er helemaal niks meer van,
leg me dat nu toch eens even uit.'
De man:
'Awel, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen:
'Nu ge toch aan 't bouwen zijt,
kunt ge misschien hier of daar
wel een hoekske voor mij voorzien ?'...

********************************************************
Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Zoo.

Och zegt die vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier een
Beeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe Vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.

Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe Zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.

Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
K'hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng
Hemme ollamoal een groot bakkes.
Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!

********************************************************
EEN ANTWERPENAAR, EEN WEST - VLAMING EN EEN LIMBURGER:

Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten in
de States in de zogenaamde 'Death Row' op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirecteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injectie met het Aids-virus.

De Antwerpenaar zegt, 'Schiet moa mor recht tusse man twie oegen',
en 'BANG'... den Antwerpenaar dood.

De West-Vlaming zegt, 'Angt mi moar up an een koorde', en 'SNAP'...
de West-Vlaming dood.

De Limburger knipoogt en zegt, 'Injekteeeer mich maaaar met dien Aids-toestand !'.
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt:
'Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges', en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: 'Wat mankeer jij in feite, kerel ?'

Waarop de Limburger: 'Ich heb een condoom aan, joeng !'

********************************************************
Echt uittreksel uit een Katholiek schoolboek voor de afdeling “Huishoudkunde” voor meisjes uitgegeven in 1960.

Maak dat het eten klaar is:
Maak de zaken op voorhand klaar, de avond voordien als het moet, zodat een heerlijke maaltijd hem opwacht als hij terug keert van zijn werk. Het is een vorm van duidelijk maken dat je aan hem hebt gedacht en je bezorgd bent over zijn noden. De meeste mannen hebben honger als ze thuis komen en het vooruitzicht op een stevige maaltijd (vooral als het hun lievelingskostje is) maakt deel uit van de noodzakelijke warme verwelkoming.

Wees op tijd klaar:
Neem voor jezelf een kwartier rust voor hij thuis komt om te ontspannen.
Werk uw opmaak een beetje bij, doe een band in je haren en wees fris en bevallig.
Hij heeft een zware dag achter de rug samen met mensen die hem overladen met werk en zorgen.
Wees dus opgewekt en een beetje interessanter dan laatstgenoemden. Zijn zware dagtaak moet opgevrolijkt worden en daar ligt ergens jouw taak dat het zo wordt.

Breng orde op zaken:
Maak nog een laatste ronde door de voornaamste kamers van het huis juist voor je man thuis komt.
Verzamel de schoolboeken, speelgoed, papieren enz. en neem nog vlug het stof af op de tafels.

Gedurende de koudste maanden van het jaar:
Je moet een gezellig vuurtje aanmaken waarnaast hij zich kan koesteren en ontspannen. Uw man zal het gevoel krijgen van in een ordelijke en rustige haven te zijn aangekomen en dat maakt jou ook gelukkig.
Voor zijn comfort zorgen bezorgt jou een enorme persoonlijke voldoening.

Breng het geluid op een minimaal niveau:
Bij zijn aankomst zet je best al het geluid af van wasmachine, droogkast of stofzuiger.
Probeer de kinderen kalm te krijgen. Wees blij hem te zien. Verwelkom hem met een warme glimlach en toon de oprechtheid van uw wil om hem te bevallen.

Luister naar hem:
Het zou kunnen dat je een dozijn belangrijke zaakjes aan hem wilt vertellen, maar daarvoor is zijn thuiskomst niet het geschikte moment. Laat hem eerst spreken, herinner je dat zijn onderwerpen belangrijker zijn dan de uwe. Maak ongeveer dat het zijn avond wordt.

Maak nooit je beklag als hij laat thuis komt:
Klaag nooit als hij laat thuis komt voor de maaltijd of zelfs als hij de hele nacht wegblijft. Bekijk het als kleinschalig in vergelijking met wat hij heeft moeten doorstaan gedurende de dag. Instaleer hem comfortabel. Vraag hem zich te ontspannen in de zetel of te gaan rusten in bed. Maak een warme of frisdrank klaar.
Schud de kussens op en stel voor zijn schoenen uit te trekken. Spreek hem aan met een zachte, vredelievende en plezante stem. Stel hem geen vragen wat hij heeft gedaan en twijfel nooit aan zijn oordeel of zijn rechtschapenheid. Denk er aan dat hij de meester is in huis en uit deze functie zal hij steeds zijn wil uitoefenen met eerlijkheid en waarheid.

Wanneer hij klaar is met eten, ruim de tafel af en doe vlug de afwas:
Als je man vraagt om te helpen wijs zijn voorstel af want hij zou zich kunnen verplicht voelen om het steeds weer te doen en na een zware dagtaak heeft hij geen nood aan extra werk.
Zet hem aan om zich aan zijn favoriete bezigheden te wijden. Toon je interesse hiervoor zonder hem het gevoel te geven dat je op gelijke voet komt op zijn gebied. Als je zelf kleine bezigheden hebt, doe ze zonder praten en storen, want zijn interesse punten zijn meestal belangrijker dan die van de vrouw.

Uiteindelijk de avond:
Breng het huis in orde zodat het klaar is voor de volgende morgen. Denk er aan eventueel een ontbijt op voorhand klaar te maken. Het ontbijt van je man is uiterst belangrijk als hij op een positieve manier zijn zware dagtaak moet aanvatten.
Eenmaal dat jullie in de slaapkamer zijn aangekomen maak je je klaar om zo vlug mogelijk in bed te komen.

Niettegenstaande de vrouwelijke hygiëne:
Een grote rol speelt, mag het niet de bedoeling zijn dat uw man de rij moet doen om in de badkamer te komen, zoals hij moet doen om zijn trein te halen. Zorg er echter wel voor dat je het beste voorkomen hebt als je gaat slapen. Tracht een voorkomen te hebben dat innemend is zonder uitdagend te zijn. Als je een nachtcrème moet aanbrengen of krulspelden, wacht tot hij slaapt want het zou hem kunnen ergeren bij het zien van een dergelijk schouwspel net voor hij slaap.

Wat de intieme relaties betreft met je man:
Het is heel belangrijk je te herinneren wat jullie elkaar beloofden bij het huwelijk en voornamelijk de belofte van gehoorzaamheid. Als hij van oordeel is onmiddellijk te willen slapen dan zal het zo zijn. Te allen tijde word je geleid door de wil van je man en oefen je op geen enkel moment druk op hem uit om hem tot een intieme relatie te stimuleren.

Als je man voorstelt te paren:
Aanvaardt met nederigheid maar houdt steeds in het achterhoofd dat het plezier aan de man is besteed en veel belangrijker is dan dat van een vrouw. Als hij zijn orgasme bereikt is een beetje gekreun van jou kant niet misplaatst, integendeel het zal hem overtuigen dat jij er ook plezier aan hebt beleefd.

Als je man minder normale handelingen voorstelt:
Gedraag je gehoorzamend en lijdzaam maar geef je eventueel ongenoegen aan door een stilzwijgen. Het is waarschijnlijk dat je man onmiddellijk zal inslapen. Breng je kledij weer in orde, breng je schoonheidsproducten aan alsook je haarverzorging.

Nu mag je de wekker zetten:
Om zeker even voor je man op te zijn in de morgen. Zo kan je hem een kop thee maken tegen dat hij wakker wordt.

********************************************************
OM OVER NA TE DENKEN:

Op een dag verscheen er een man in een dorp. Hij verklaarde eikels te willen kopen en wilde daar één Euro per stuk voor betalen. Omdat er veel eikenbomen in het dorp stonden, begonnen de dorpsgenoten snel eikels te verzamelen.

De man kocht een week later duizenden eikels voor een Euro per stuk. De man verklaarde dat hij een week later zou terugkomen en twee Euro per stuk zou betalen per eikel. Opnieuw begonnen de dorpsgenoten eikels te verzamelen, alhoewel er veel minder eikels over waren.

De man verscheen een week later, betaalde twee Euro per stuk en verklaarde een week later opnieuw te verschijnen en vijf Euro per eikel te betalen.
De voorraad eikels was vrijwel opgeraakt en de dorpsbewoners zetten alles op alles om maar nieuwe eikels te vinden. Ze vonden er toch nog een paar.

De man verscheen precies op tijd een week later, betaalde vijf Euro per eikel en verklaarde een week later terug te komen en twintig Euro per eikel te betalen.

De dorpsbewoners konden echter geen eikels meer vinden. Toen verscheen er een dag later een tweede man met een grote zak eikels op zijn rug. De dorpsbewoners vroegen of ze de eikels van de man konden kopen, maar de man vroeg er 15 Euro per stuk voor.

De dorpsbewoners verzamelden al het geld wat ze konden vinden.. Al het spaargeld wat ze hadden legden ze bij elkaar en ze kochten de grote zak eikels.

Een week later verscheen de man echter niet meer. Ze zagen de man nooit meer. Ze waren al hun geld kwijt en het enige wat er achter bleef was een grote hoeveelheid eikels.

En zo, dames en heren, werkt de aandelenmarkt.

********************************************************
DE MAN ZIJN BESTE VRIEND IS DE HOND !

En als je daar aan twijfelt neem dan de proef op de som.
Laat uw hond en uw vrouw in de koffer van de auto voor één uur
Wanneer je de koffer open doet, wie is er dan echt blij je te zien?

********************************************************
Het personeel van Volkswagen is eindelijk akkoord gegaan met het
voorstel van de directie.
Wie vrijwillig de firma verliet, kreeg een Polo.
Schone geste toch hé, als afscheid.
Ze hebben pas daarna gelezen
dat ze mogen kiezen tussen ene met lange mouwen
of ene met korte mouwen.

********************************************************
Een BBC- journaliste had enkele jaren terug een reportage gemaakt
in Afghanistan over de rol van Man en Vrouw daar.
Het was haar toen opgevallen dat vrouwen altijd enkele meters
ACHTER hun man aanliepen.

Dit jaar ging ze terug om voor een nieuwe reportage en zag ze dat
de vrouwen nu enkele meters VOOR hun man liepen.

Ze benaderde één van die vrouwen en zei: ' Dit is geweldig, hoe komt
het dat jullie de rollen hebben kunnen omdraaien ?

Waarop de vrouw zei: Landmijnen

********************************************************
En nog ééntje . . .

Twee Limburgers zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke steun dantoch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische Spoorwegen.

Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben en zoeken ze wanhopig naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk in de weg lopen.

Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al lang niet meer in gebruik is.

Samen met de twee gaat hij midden tussen de rails staan.

'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen de Limburgers, 'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor nog kunt zien.'

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt samen lijken te komen.

'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is, hé', zegt die ploegbaas. '
Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'

'Inderdaad levensgevaarlijk' zeggen de twee en gewapend met een meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend.
Kilometers en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd
onbereikbaar.

Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene Limburger zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en roept : 'Ho nee 't is niet waar hé ! We zijn er al voorbij.

********************************************************
Een Goeie.....

Drie vrouwen komen samen om het leven in een
ongeval en gaan naar de hemel.

Daar aangekomen zegt Sint Pieter:
'Hier in hemel is er maar één regel:
'Niet op de eendjes trappen !'.

De vrouwen gaan de hemel binnen en jawel, eendjes alom.
Het is praktisch onmogelijk er niet op één te
trappen en hoewel zij hun best doen trapt één van de vrouwen tenslotte toch op een eendje.

Sint Pieter komt aangelopen met de lelijkste man
die de vrouw al ooit gezien heeft, ketent hen aan elkaar en zegt:
'Als straf zal je voor eeuwig aan deze lelijke man geketend blijven'.

De volgende dag stapt de tweede vrouw ook op een eendje.
Sint Pieter,die alles merkt, komt meteen aangelopen met een andere
allerlelijkste man, die hij met dezelfde
veroordeling aan de vrouw vastmaakt.

De derde vrouw is door deze ervaring behoorlijk voorzichtig geworden en slaagt er gedurende maanden in niet op een eendje te
trappen tot op een dag Sint Pieter op haar toe komt met een
uitzonderlijk knappe man, de knapste man die zij ooit gezien heeft: jong, groot en slank, prachtig uiterlijk, met lange zachte wimpers en heldere ogen, enfin alles erop en eraan.

Sint Pieter ketent beiden aan elkaar
en gaat weg zonder iets te zeggen.

De vrouw is verwonderd en zegt tegen de man:
'Ik vraag me af wat ik gedaan heb om voor eeuwig
aan jou geketend te worden ?'

Antwoordt de man: 'Van jou weet ik het niet maar
ik trapte op een eendje'.

********************************************************
GEDICHTJE: HET SPIEGELGLAS

Er leefde eens heel lang geleden
een boertje werkzaam en tevreden
Van weelde was hij niet gewend
een spiegel had hij nooit gekend .

Eens toen hij aan het spitten was
vond hij een stukje spiegelglas,
Hij nam't in zijn vereelde hand
't zat onder 't vuil en onder 't zand.

Hij veegde't aan zijn broekspijp af
en keek er in, en stond toen paf.
Mijn vader zei hij, sapperloot
die is al vele jaren dood .

Mijn vader, och die goeie man
hij is het en hij kijkt me an .
Hoofdschuddend stak hij 't in z'n zak
bekeek het thuis op zijn gemak.

En hij begon te overleggen
wat zijn vrouw ervan zou zeggen .
Ze was wat bazig zijn Katrien
zou er om lachen misschien .

En omdat hij daar zo bang voor was
verborg hij 't onder zijn matras.
Maar telkens ging hij er weer heen
Mijn vader, zei hij dan tevreên .

Dat wekte argwaan bij z'n vrouw
die het hare er van weten wou,
En zodra hij weer de deur uit was
toen zocht en vond zij 't spiegelglas .

Wat moet hij daarmee, peinsde zij
er moet iets niet in orde zijn .
Zo wantrouwde zij haar goede Hein
Ze keerde 't om en keek
en raakte toen geheel van streek.

Daar heb je 't nou, ik dacht het wel
er is een andere vrouw in 't spel.
Mijn man, hij heeft geen hart in 't lijf
hoe houdt hij van zo'n lelijk wijf.!!!!!

********************************************************
Vóór het huwelijk :

Zij: Doei !!
Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht.
Zij: Wil je dat ik weg ga ?
Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken.
Zij: Hou je van me
Hij: Natuurlijk. Heel veel !
Zij: Heb je me ooit bedrogen ?
Hij: NEE. Waarom vraag je me dat ?
Zij: Wil je me kussen ?
Hij: Elke keer als ik de kans krijg !
Zij: Zul je me ooit slaan ?
Hij: Ben je gek ? Zo iemand ben ik niet !
Zij: Kan ik je vertrouwen ?
Hij: Ja.
Zij: Schat !

Na het huwelijk:

Lees simpelweg de tekst van onder naar boven ! !

********************************************************
De man zijn beste vriend is de hond.

En als je daar aan twijfelt neem dan de proef op de som.
Stop uw hond en uw vrouw één uur in de koffer van een auto.

Wanneer je de koffer open doet, wie is er dan echt blij je te zien ? ? ?

********************************************************
Een goei mopke:

Een priester, die een wandeling maakt in de vrije natuur, sukkelt in
het drijfzand.

Wanneer hij ongeveer is weggezakt tot over zijn enkels, passeert er
een brandweerwagen.
- "Heeft u hulp nodig ?", vragen de pompiers.
- "Nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !",
antwoordt de priester.

Wanneer hij tot zijn middel is weggezakt, passeert de brandweerwagen opnieuw en de pompiers vragen :
- "Heeft u hulp nodig ?",
- "Nee, nee, dank U, niet nodig, de Heer zal me bijstaan !",
antwoordt de priester weer.

Wanneer enkel nog het hoofd van de priester boven het zand uitsteekt passeren de pompiers een derde maal.
- "Heeft U nog steeds geen hulp nodig?", vragen ze.
- "Nee, nee, nee, niet nodig, de Heer zal me redden !",
antwoordt de priester.

Uiteindelijk verdwijnt de priester helemaal onder het zand...
Aangekomen in het paradijs zegt hij tot God :
- "Ik ben echt wel naïef. Ik dacht werkelijk dat U me ter hulp zou
zijn gekomen !"
En de Heer antwoordt :
- "Ik heb je 3x de pompiers gestuurd. Ik zie niet in wat Ik nog meer
kon doen !

********************************************************
ADAM
Adam leefde lang geleden,
eenzaam in de tuin van Eden,
met de zegen van de Heer,
wat verlangt een mens nog meer.
Hy liep lekker in z'n blootje
baadde in de zon en baadde pootje,
in het water van de beek,
zeven dagen van de week

Adam leefde zonder zorgen,
totdat hy op zekere morgen,
plotseling ontdekte dat
ieder dier een vrouwtje had !
Hy zei:"Heer, ik wil niet klagen,
maar ik zou U willen vragen
onderdanig en beleefd,
of U ook voor my een vrouwtje heeft."

"Goed," zei God,"ik zal myn best doen,
maar dan moet jy zelf de rest doen.
Ik zal zorgen voor een vrouw,
die haar leven deelt met jou"
Adam liep van pret te zingen,
hy kocht twee verlovingsringen.
"Prys de Heer, ik kryg een wyf,
al kost 't me een rib uit 't lyf."

En toen Adam lag te slapen,
heeft de Heer de vrouw geschapen,
't Was een droom van elke man,
alles d'r op en alles d'r an.
En ze leefden heel tevreden,
samen in de tuin van Eden.

Totdat op zekere dag,
Eva de boom met appels zag,
Eva dacht:"Wat kan het schaden
aan zo'n boom zo volgeladen.

Ofschoon de Heer het my verbiedt,
mist men één of twee appels niet."
Eva brandde van verlangen
toen zy al dat fruit zag hangen,
Ze nam een hap terwyl ze zei:
An apple a day keeps the doctor away.

Toen was het uit met het mooie leven ,
Het paradys werd opgeheven,
Door een appel, zo ik weet,
werken wy ons nu in het zweet,
Door het eten van die appel,
werken wy ons nu te sappel:
Het is daarom dat ik beweer:

"Snoep verstandig, eet een peer.!"

********************************************************
EEN VERHAAL MET MORAAL:

Een boer ziet dat zijn paard ziek is, en hij laat de dierenarts komen.
Die zegt dat het paard een virusinfectie heeft en hij schrijft geneesmiddelen voor.
Als die na drie dagen niet het gewenste effect hebben, zal het paard afgemaakt moeten worden om te vermijden dat de infectie zich uitbreidt tot de andere dieren van de stal.
Het varken van de boerderij, dat alles gehoord heeft, zegt tot het paard: "Doe een inspanning en zet je recht !"
Maar het paard is veel te ziek.
De tweede dag hetzelfde. Het varken zegt tegen het paard: "Doe een inspanning en zet je recht!"
Maar het paard is nog steeds veel te ziek.
De derde dag zegt het varken: "Doe een inspanning, zet je recht, of ze gaan je vandaag afmaken.”
De medicijnen hebben nog steeds geen enkel gevolg, maar met een laatste grote inspanning, dank zij de goede raad van het varken, zet het paard zich recht voor de boer en de dierenarts.
De boer die erg blij is zegt: "Om dit te vieren gaan we het varken slachten!"

Moraal van het verhaal:
Steek je neus nooit in andermans zaken . . .

********************************************************

Een Engelse toerist neemt een taxi om van de luchthaven in Zaventem
naar z'n hotel in Brussel te gaan. Ze rijden voorbij het Atomium en de
passagier achter in de taxi wil de chauffeur wat vragen over het imposante bouwwerk, dus tikt hij de man even op z'n schouder om de aandacht te trekken.

De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht
over het stuur.
Het voertuig mist op een haartje na een tram, ramt bijna een huis,
alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferende Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi.
Dan zegt de chauffeur: "Meneer, wilt u dat nooit meer doen. Ik ben me dood geschrokken."

De passagier zegt dat hij niet had geweten dat de chauffeur zo zou
schrikken van een klein tikje op z'n schouder.
Waarop de bestuurder zegt: "Het is uw schuld niet hoor meneer.
Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur.
Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden".

********************************************************
HET DORP VROEGER EN NU ! Gezongen door Wim Sonneveld
Mooie pps open hem hier en druk op F5 !

********************************************************
Als je denkt dat de mammoet uitgestorven is,
heb je het mis, want . . . . . . . . . . . . . .

mam moet eten koken,....
mam moet koffie zetten,...

mam moet de was doen,...
mam moet boodschappen doen,...
mam moet de bedden verschonen...
mam moet de rommel opruimen,...
mam moet ramen lappen...

mam moet strijken...
mam moet helpen met het huiswerk,...

mam moet zorgen dat het huis schoon is,...
mam moet helpen in de tuin,...
mam moet zorgen dat alle rekeningen op tijd betaald worden,...
mam moet als het nodig is dokter zijn, ... en als mam een man heeft met twee linkerhanden of een ontzettend luie, moet ze ook nog electricien, timmerman, fietsenmaker, schoenmaker etc, etc, etc zijn,maar mam moet vooral niet zeuren ! ! ! ! ! ! ! ! !

********************************************************
UIT BETROUWBARE POLITIEBRON:

Er gaan stemmen op om het strafbare alcoholgehalte van 0.5 mg/l terug naar het vroegere 0.8 mg/l te brengen.

Uit statistieken van de verzekeringen blijkt dat sinds de invoering van de 0.5 mg/l het aantal ongevallen is gestegen. Uit grondige studie van deze cijfers blijkt namelijk dat nu méér mannen dan vroeger, uit schrik te moeten blazen, na één of twee pintjes, het stuur aan hun vrouw geven !

********************************************************
OOIT WORD IK PAUS:
- Weten jullie dat ik zonder twijfel op een dag ooit paus zal worden ?

Want wie wordt er paus ?
Antwoord : De beste onder de kardinalen.

En wie wordt er kardinaal ?
Antwoord : De beste onder de bisschoppen.

En wie wordt er bisschop ?
Antwoord : De beste onder de DEKENS.

En wie is de beste onder de dekens ?
Voila, na zen w'er...

********************************************************
Wat gebeurde er zoal in ons geboorte jaar ?
Een " eeuw " in woord en beeld !

********************************************************

********************************************************
Wat is een gentleman:
Iemand die een zwangere vrouw laat zitten

(op de bus natuurlijk).

********************************************************
HET GOEDE HUWELIJK : eens goe lezen !

1. Twee keer per week gaan we naar een goed restaurant,
'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap. Zij gaat de maandag, ikke den donderdag...

2. We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel...

3. Ik voer ze met den auto overal naar toe.
Maar ze vindt potverdekke iedere keer de weg terug...

4. Ik vroeg haar onlangs: "Naar waar wilt ge gaan voor je verjaardag ?"
Antwoordde ze: "Ergens waar ik lang nie meer geweest ben..."
"Ah, wat denkt ge van de keuken ?" vroeg ik...

5. Ik hou altijd haar hand vast...
Als ik da nie doe dan ben ik blut telkens we nen winkel passeren...

6. Ze heeft nen elektrische mixer, nen elektrische
broodrooster, nen elektrische keukenrobot...
Dan roept ze me: "Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik
kan me nergens meer zetten..."
Dus koop ik der nen elektrische stoel, ook weer nie goe....

7. Zegt ze me gisteren: "Den auto rijdt nie goe meer, 'k vraag haar
waar den auto staat, zegt ze: "In 't kanaal Gent-Terneuzen."

8. En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen: "Kokosnoten
en bananen". Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat die in nen
boom kan klimme maat, da geloofde nie...

9. Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist
geweest. Ze liet der ompraten om een modderbad te nemen.
Ik moet toegeven, ze heeft der 2 dagen goe uitgezien.
En toen, viel de modder der af.

10. En den donderdag liep ze achter de vuilkar, al roepend:
"Wacht es effe!" Zei diene gast op die kar vanachter: "Geen
probleem madammeke, der is nog plek genoeg,
springt der maar in..."

********************************************************
LES WISKUNDE !!

WISKUNDIGE ROMANTIEK:
Slimme man + slimme vrouw = romance
Slimme man + domme vrouw = affaire
Domme man + slimme vrouw = huwelijk
Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap

WISKUNDE OP HET WERK:
Slimme baas + slimme werknemer = winst
Slimme baas + domme werknemer = productie
Domme baas + slimme werknemer = promotie
Domme baas + domme werknemer = overuren

WISKUNDIG SHOPPEN:
Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.

ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN:
Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.

WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK:
Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.

WISKUNDIGE LEVENSDUUR:
Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.

WISKUNDIGE WIJZIGING:
Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.

DISCUSSIE LOGICA :
Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

********************************************************
BRUS - SEL - HAL - LE - VIL - VOOR - DE. >>
VOILA ! T' IS GESPLITST. >>

Was da nu zo moeilijk ?

********************************************************
Dag mijn klein lief schatteke !

********************************************************
De Schoonmoeder.

Een man zijn schoonmoeder is onlangs overleden.
Op de begrafenis vraagt een vriend hem :
"Wat had je schoonmoeder ?"
Waarop hij antwoordt :"Een grote villa".
De vriend zegt :"Nee nee, wat mankeerde ze?"
Met als antwoord :"Een appartement aan de zee!"
"Maar nee", zegt de vriend, "hoe is je schoonmoeder gestorven?"
"Ze is met de frietketel van de trap gevallen."
"Amaai", zegt de vriend "en wat heb je dan gedaan?"
"Boterhammen gegeten".
********************************************************
WAT HEEFT EEN BUITENLANDER DIE VOOR HET EERST
EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?

* HEIMWEEEEEE *

EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?

* OCMWEEEE *

EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?

* EEN BMWEEEE !!! *

********************************************************
HOE VRAAG JE DE BAAS SUBTIEL OM OPSLAG ?

Een werkgever kreeg dit briefje van een werknemer.

B€st€ H€€r Dir€ct€ur,

In dit l€v€n mo€t m€n $om$ priorit€iten kunn€n st€ll€n.

Ik d€nk dat u zich z€€r go€d d€ nod€n €n d€ w€ns€n van uw w€rkn€m€r$ kan inb€€ld€n.

Wij b€di€nd€ €n arb€id€r$ $am€n h€bb€n altijd op d€ br€s g€staan voor d€ b€lang€n van on$ b€drijf.

Ik b€n €r z€€r z€k€r van dat u p€rf€ct zal begrijp€n wat ik m€€n t€ b€do€l€n €n ik hoop dat ik w€ldra van u zal hor€n.

M€t w€lg€m€€nd€ €n opr€cht€ gro€t€n.

€rn€st $ch€v€rn€€ls,

Antwoord van de baas:

Geachte MeNEEr ScheverNEEls,

Naar aanleiding van uw brief NEEm ik de vrijheid u te antwoorden dat onze onderNEEming in deze moeilijke economischte tijden NEEderig moet blijven.
De beheerraad NEEmt dus de beslissing om onze perspectieven bij te stellen en vooral de vooropgezette winstNEEmingen naar onder bij te stellen.

Zoals de oude spreuk zegt : "zelfs op het einde van de winter kan het hard sNEEuwen.." wat dus in
feite betekent dat men tevreden moet zijn met wat men krijgt, en niet met wat men NEEmt.

Gelieve dit niet al te persoonlijk te NEEmen.

N0rbert NEEls,
Directeur

********************************************************
WAT MEN JE NIET VERTELDE TIJDENS DE LES GESCHIEDENIS:

Hier volgen een aantal feiten uit de jaren 1500:

De meeste mensen huwden in juni, omdat ze hun jaarlijks bad namen in mei en dus , zo dachten zij , in juni nog redelijk fris roken !?
Tegen die tijd begon men toch al lichtelijk te stinken.
Daarom droeg de bruid een boeketje bloemen om haar lichaamsgeur te verbergen.

Daar komt dus het gebruik van dat ook vandaag nog de bruid een bruidsboeket draagt.

Een bad bestond uit een grote kuip die gevuld werd met heet water.
De heer des huizes genoot het privilege van het schone water, daarna volgden de zoons en andere mannen die deel uitmaakten van het huishouden, dan de vrouwen, en tenslotte de kinderen. De baby's waren als laatsten aan de beurt.
Tegen dan was het water zo vuil dat je er makkelijk iemand in kon kwijtraken...

Vandaar de uitdrukking "de baby met het badwater weggooien"

Huizen hadden in die tijd strooien daken, zonder houten gebinte.
Het was de enige plek waar de dieren zich warm konden houden,
en dus leefden de katten en kleinere dieren (muizen, ongedierte) in het dak. Als het regende werd het daar glibberig, en soms gleden de dieren dan uit en vielen van het dak.

Vandaar het Engelse gezegde " It's raining cats and dogs ".

Niets kon verhinderen dat er dingen in het huis vielen.
Dit was een echt probleem in de slaapkamer, waar ongedierte en uitwerpselen je schone beddengoed konden bederven. Daarom werden bedden voorzien van grote palen om een laken over te hangen dat dan toch een beetje bescherming bood.

Zo is het gebruik van hemelbedden ontstaan

Wie geld had, kon zich tinnen borden veroorloven.
Voedsel met een hoge zuurtegraad zorgde er voor dat een beetje van het lood in het voedsel terecht kwam, wat vaak tot een loodvergiftiging en de dood leidde. Dit gebeurde het meest met tomaten, waardoor tomaten de volgende +/- 400 jaar als giftig werden beschouwd.

Men gebruikte loden bekers om bier of whisky te drinken.
Die combinatie zorgde er soms voor dat de drinker een aantal dagen buiten westen was! Als de dronkaard dan bewusteloos gevonden werd langs de straat, werd hij vaak gereed gemaakt om begraven te worden. Hij werd een aantal dagen op de keukentafel gelegd,en de familie at en dronk aan diezelfde tafel, en wachtte af of hij nog wakker zou worden.

Vandaar het gebruik van de " doodswake".

Engeland is oud en klein, en de bevolking vond geen plaats meer om de doden te begraven, dus werden er kisten uitgegraven en de beenderen naar een beenderhuis overgebracht, zodat ze de graven konden hergebruiken. Bij het heropenen van deze kisten, ontdekten ze dat er bij 1 op 25 aan de binnenkant gekrabd was, en ze beseften dat ze levenden hadden begraven.
Van toen af werd er een touwtje rond de pols van een lijk gebonden,
dat omhoogleidde en verbonden was met een belletje boven de grond.
Iemand moest dan heel de nacht op het kerkhof zitten om te horen of
de bel niet rinkelde. En zo werd er wel eens iemand "gered door de bel".

Wie zei er ook alweer dat geschiedenis saai was...?

********************************************************
Ik hoop dat het niet waar zal zijn, maar een verwittigd man.....

Geachte e-mailers,
De komende dagen, moet je heel erg alert zijn.
Open onder geen voorwaarde een Franstalige mail met als bijlage 'Splits Brussel-Halle-Vilvoorde' van wie dan ook'
Het is een virus, die de 'Onwettige Kieskring' opent en de hele C-schijf
van je computer zomaar in twee afzonderlijke delen zal splitsen, namelijk een Vlaamse en een Franstalige.
Dit virus ontvang je van iemand, die jouw e-mail-adres in zijn/haarmaillijst heeft staan (het kan gewoon van een bekende zijn, die zonder dat hij/zij het weet, 'gebruikt' wordt), daarom moet je deze mail naar al jouw contacten sturen. Het is beter deze mail 25 keer te ontvangen, dan de virus te openen.

Als je een mail ontvangt met als onderwerp ' Brussel-Halle-Vilvoorde, en dit komt van een Franstalige vriend/in af, open het aub niet en zet direct je computer uit.
Dit is het ergste virus, zowel volgens CNN als volgens Ketnet en het is
bevestigd door Microsoft en Linus, als het meest vernietigende virus ooit.
Het virus is gisteren ontdekt door McAfee, en er is op dit moment geen'cure (medicijn)' voor dit soort virus. Dit virus splitst simpelweg de 0-sector
van je harde schijf, waar het-openen-de-informatie-van-de-harde-schijf' begint.

STUUR DEZE E-MAIL ONVERWIJLD NAAR IEDERE VLAMING DIE JE KENT. JE ZULT ons ALLEMAAL EEN PLEZIER DOEN!

********************************************************
OUDER DAN 50:
Ouder dan 50 ? Bekijk het met humor .

Want als je ouder bent dan 50 .

Zijn ontvoerders niet langer in je geïnteresseerd
Bij een gijzeling word je als een van de eersten vrijgelaten
Niemand verwacht dat je een brandend huis binnen loopt.
Mensen die je om 9 uur 's-avonds bellen vragen : 'Heb ik je wakker gemaakt?'
Niemand ziet jou met al je kwalen nog als een hypochonder.
Alle levenslessen heb je al geleerd
Veel van je kleren zal je niet meer verslijten.
Je mag op elk tijdstip eten dat jou uitkomt.
Je kan leven zonder seks, maar niet zonder bril.
Je gaat de verhalen over operaties van anderen waarderen.
Je raakt verwikkeld in discussies over pensioenregelingen.
Snelheidslimieten zie je niet langer als een uitdaging.
Je houdt je buik niet meer in, ongeacht wie er binnen komt.
Je zingt mee met de muziek in het warenhuis.
Je ogen kunnen niet slechter worden.
Je kan niet meer van je fouten leren. Je hebt al alle fouten gemaakt.
Je gewrichten voorspellen het weer beter dan het KMI.
Je geheimen zijn veilig bij je vriendinnen. (vrienden)...Zij hebben ook het geheugen van een zeef.
Je voorraad hersencellen begint je aantal vetrolletjes te benaderen
Je kan je niet meer herinneren waar je deze lijst eerder hebt gelezen

Dus .... Hou je glimlach !!!

********************************************************
BELGACOM:
's Morgens vroeg komen twee werkmannen van Belgacom de straat ingereden en beginnen te graven.
Nadien wordt de gegraven sleuf weer dichtgegooid.
Dit gaat zo de hele dag door. Vooraleer ze 's avonds vertrekken komt een buurtbewoner bij die mannen en vraagt hen wat ze nu eigenlijk de hele dag gedaan hebben.
Wel zeggen die mannen : "Wij hebben draadloos internet gelegd."

******************************************************
BIJ DE SLAGER:
- Wat had u gewild, mijnheer Rudy ?
- Een beetje hesp graag, mijnheer de beenhouwer.
- Hoeveel, mijnheer Rudy ?
- Och, begin maar te snijden ik zal zeggen wanneer ge moet ophouden, mijnheer de beenhouwer.
- ‘t Is al ongeveer 2 kilo, is dat nog niet voldoende, mijnheer Rudy ?
- Ja, dat is goed. Geef me nu maar 250 gram van dat stuk dicht bij
het been. Dat is precies wat ik nodig heb.

******************************************************
Een voorbeeld van een hele mooie nieuwe site:
WWW.DUIVENBOND.com com com com
Ge moet maar eens gaan kijken ! Echt de moeite waard.

******************************************************
Martha in de tuin tegen de buurvrouw:
- Mijn tomaten willen maar niet rood worden.
Buurvrouw:
- Daar weet ik wel iets op. Je moet er eens een paar keer naakt langs lopen, moet je ze dan eens zien !!!!
Martha:
- Heb ik al geprobeerd. Het heeft niet geholpen, maar wel zijn alle augurken nu 40 cm lang geworden.

******************************************************